6 jul. 2010

Análisis sobre la ELA (Parte 2): El principio del fin


Recuerdo el regreso de Mylena, pues la había echado mucho en falta.
La esperaba en el aeropuerto, un poco apartada de la gente, por miedo a los empujones, mientras Jose estaba lo + cerca posible de la salida. No sé porqué, recuerdo que vestía de blanco y me pareció preciosa.
Nuestras vidas  retomaron el curso normal, yo mejoré y volví a mis actividades.
Rosalia se marchó y Mylena continuó sus estudios. Pero algo había cambiado. Mi ritmo ya no era el de antes, me cansaba, tardaba + en hacer mis tareas, caminaba + lentamente...
Mylena cogió la costumbre de pasar por mi trabajo en la radio, al salir de la facultad, para ayudarme y volver juntas a casa.
Aún así, el verano de 2007 decidí cumplir el deseo de mi hija mayor y viajar a Ibiza. Tras consultar con mi compañera de aventuras (aquella que viajaba conmigo cuando llegué al mundo), que como siempre se mostró entusiasmada, hicimos la reserva de vuelo y hotel.
Pasamos una semana formidable, pero en nuestros paseos yo siempre iba unos pasos por detrás y, ni mi hermana ni mi hija, comprendían que esperase sentada en una terraza mientras ellas iban de tiendas.
De vuelta a Sevilla volví a mis consultas médicas, mi trabajo... y asi fue pasando el resto del año.
Había pedido cita con un neurólogo de la S.S. y me tocaba esperar hasta final de febrero. Mientras tanto seguía viendo al Dr. "X" por cuenta privada.
Llegó el día de la consulta en el hospital.
Un neurólogo me examinó detenidamente y después anunció que no coincidía con el Dr. "X" en el diagnóstico de infarto cerebral, ya que las isquemias eran insignificantes y se localizaban en la parte izquierda de mi cerebro, por lo que deberían afectar al lado derecho de mi cuerpo, y no al izquierdo, tal como era mi caso. Con prudencia pronunció la palabra "Parkinson" que nos dejó a mis hijos y a mí consternados. Nos mandó hacer + pruebas y nos despedimos hasta la próxima cita.
Como anédocta os cuento que Rosalia, ni corta ni perezosa, con la intención de buscar comparativas ante la interminable decisión sobre mi diagnóstico, redactó una especie de circular explicando mi caso y tratando de inepto al neurólogo que me había visto durante meses. La envió a varios especialistas entre los cuales estaba el "inepto", y aunque no decía su nombre, evidentemente se reconoció en la descripción, tanto + que el artículo lo firmaba ella con su nombre y apellido.
El dia 14 de marzo a las 6h de la mañana, como cada día me levanté dispuesta a empezar mi jornada laboral, pero ese día la rutina se rompió al mismo tiempo que la vertebra L.12 de mi columna vertebral.
Estaba haciendo mi cama cuando perdí el equilibrio y caí vertiginosamente de espaldas contra la pared, como si un enemigo invisible me hubiera empujado violentamente.
Oí el estruendo del golpe y ya en el suelo, mientras luchaba contra el desmayo, supe que me había roto algo. Estaba en el trabajo y sabía que tenía que levantarme del suelo como fuera y sin demora. Estudié la forma de darme la vuelta hasta quedar boca abajo, deslizando hasta tener los pies contra el ropero, apoyando los brazos en la cama y haciendo palanca hasta quedar de rodillas.
Luego tomé aliento e impulso, me incorporé, cogí el móvil de la mesita, llamé a mi hija, salí de la habitación, desperté a Angel para que llamara a una compañera y, cuando llegaron mi hija y el novio, nos fuimos al hospital, de donde regresamos 6 horas después en camilla y en ambulancia.
Esa fue mi última noche de trabajo... y el principio del fin.

4 comentarios:

  1. Esta é uma parte da tua vida que nos deixa em silêncio! Perdemos-nos em pensamentos e memórias guardadas, de momentos mais felizes e que queremos guardar como preciosos, e de momentos que mudaram a nossa vida. Recordo-me da primeira vez que fui passar férias a vossa casa...viviam em Puebla. Foi a minha irmã que me levou e a partir daí mudaram as minhas prioridades de férias. Férias significava e ter convosco! A paciência de santa que tinhas connosco e com as nossas loucuras, mas sempre calma e com uma opinião para nos dar.
    Recordo-me, já em Sevilha, das nossas conversas no sofá da sala... dos pequenos almoços à dos amigos... De facto, e não querendo ser infeliz, foi a separação que permitiu que finalmente tivesses tempo a sério para aproveitar a vida e sobretudo para nos deliciares com as tuas visitas no mês de Agosto... E aproveito para dizer que a nossa casa não é a mesma sem ti! As tuas visitas a Vendas Novas, as vossas viagens de aniversário eram algo fixo, para mim nada poderia mudar estes hábitos adquiridos. Mas, mudaram.
    Não me vou esquecer do dia em que ouvi pelo telefone, e entre o choro continuo a palavra E.L.A soletrada. No momento o meu cérebro não conseguiu entender muito bem o que isso significava, mas recordo-me do nó no estômago e do frio que me consumiu naquele instante. O verdadeiro significado compreendi após uma pesquisa na internet, uma pesquisa que fiz para poder não só compreender, mas responder ás várias questões que a minha mãe me iria colocar a seguir...

    Pesando no inicio do que escrevi, acho que não é exactamente o silêncio que nos consome, mas sim pensamentos que conseguem deixar-me tal como estou e que todos os dias tentamos guardar só para nós. Tentamos não deixar transparecer aquilo que vai na nossa cabeça e no nosso coração. É por isto, que não consegui fazer nenhum comentário em todas as tuas entradas anteriores referentes à E.L.A.
    Quantas vezes pensei para comigo, porquê tu Tia?! Não há e não haverá resposta para esta pergunta. A única que consigo encontrar e que para mim não serve como resposta, é a tua coragem para passar por tudo isto, eu não teria nem de longe a força de vontade, o espírito, a capacidade de perante um realidade como esta, ser a cabeça de tudo aí em casa e ainda ter a disposição de me lançar em iniciativas como as que tu abraças. Não há nada que possa fazer para alterar tudo e isso corroí-me por dentro. Queria estar mais presente, queria dentro do mínimo poder fazer alguma coisa...

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  2. Las experiencias como la tuya es dura y dificil de digerir...recuerdo el diagnóstico de Jose, despùés de pasar por un neurólogo inepto...que para que te voy a contar que tú no sepas. Hay situaciones terribles, que nos marcan de por vida, pero las hay bellas y con esas te has de quedar como intento hacer yo. Sé que no estoy siempre al 100% pero poco a poco y con vuestra ayuda voy superando este garrotazo que me dió la vida...Y tú a seguir en la lucha, con esperanza y valentía, recordando que eres más grande que "la maldita"...y se lo vas a seguir poniendo muy, pero que muy difícil...Un besazo. Mari Carmen.

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  3. IMAGINAVA MAIS OU MENOS ASSIM ESTA SEGUNDA PARTE
    DE < ANÁLISE> DANI JÁ DISSE MUITA COISA E EU
    ACRESCENTO APENAS QUE PERANTE TUDO O QUE TE
    ACONTECEU CONSIDERO QUE O MUNDO ONDE VIVO NÃO É O MESMO. MAS ADIANTE ,ESTOU CONTIGO E EM BREVE
    NOS VEREMOS.
    VAI COMEÇAR O JOGO ESP-ALE JÁ QUE PORTUGAL FICOU PELO CAMINHO SÓ ME RESTA DIZER FORÇA
    ESPANHA
    BEIJOS

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  4. Parce que la vie ne se passe pas comme on l'aimerait et que les jours passent toujours plus vite, cela fait 16 ans que nous nous sommes vu pour la dernière fois et c'est via internet que je reviens à toi. Désolé, mais je ne sais pas écrire en espagnol et j'espère que tu te souviennes encore du français pour pouvoir me relire.
    Les années ont passées, j'ai grandi et ma vie à changer... Malgré tout, mes souvenirs restent les mêmes, Mon Johonny : fort comme un océan et doux comme un agneau, Ma Rosalia, Belle rose espagnole avec son petit caractère ;-) et Ma Mylena : doux petit coeur avec un sourire d'ange. Et toi, toi ...

    Mi Madrina !!!! tu me manques.

    Te quiero mucho ...
    Beijos

    David Graça

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